VIC: Mujo kod Fate
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
– “Ovako je to bilo: otišo sam kod Fate pa mi kaže idemo iza kuće jer mi tata spava. I tad me Fata zamoli: Molim te skini mi gaće Mujo! I ja joj skinem, pa joj skinem čarape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak.”
– “Uh, uh”, uskliknu Haso: “al’ je bilo belaja, i na kraju bil ono?”
– “Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo veš.”
VIC: Poklon za ženu
Tri jarana govore o godišnjicama braka. Prvi kaže:
– “Ja sam svojoj ženi kupio poklon za godišnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi.”
– “Šta ti je to?”
– “Porše jarane.”
Drugi kaže:
– “Nije to ništa ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde.”
– “Šta je to?”
– “To ti je jarane Ferari.”
Mujo kaže na to:
– “E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu.”
– “Eh to ne može, šta ti je to?”
– “Vaga moj jarane, vaga.”
VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:
– “Jarane koliko ti stara ova krava?”
– “6 godina, a vidiš kako izgleda lijepo i mlado kao da ima tri.”
– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava, ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”
– “Ma jok! Uzrujan Mujo ispali kao iz topa: Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”
VIC DANA: O politici, raju i paklu
Jednog dana jedan političar je doživeo saobraćajnu nesreću. Umro je i otišao na nebesa. Tamo ga je dočekao Sveti Petar i rekao:
– Dobro došli! Nalazite se na vratima Raja, ali mjesto gdje ćete provesti vječnost, još nije određeno. Izbor će biti vaš. Prema pravilima, treba da provedete po jedan dan u Paklu i u Raju, da kasnije napravite svoj izbor.
– Pa, šta će mi sve to? Ne moram ni da razmišljam – Raj, naravno!
„Žao mi je, ali pravila su pravila“, – sa tim riječima Petar je poveo političara u Pakao.
On je ušao na vrata pakla, i našao se na predivnom zelenom terenu za golf. Pored se nalazio elitni noćni klub iz koga su izašle sve njegove bivše kolege i prijatelji.
Nosili su skupa odijela, smijali se, rukovali se, prisjećali se lijepih dana na Zemlji, kada su svi oni vodili bezbrižan život, i odlično zarađivali na drugima. Šampanjac, kavijar, skupi automobili, lijepe žene… Pa, i sam đavo bio je prijateljski momak! Ali, dan je došao kraju, i političar je morao ponovo da se vrati ka vratima Raja.
U Raju, takođe, nije bilo loše: prelijepe bašte, paperjasti oblaci, anđeli sviraju harfe i čuju se lijepe pjesme.
Nakon 24 sata, političaru je prišao apostol Petar da bi saznao njegov konačan izbor.
Ovaj se zamislio nekoliko trenutaka i rekao:
– Čak i ne znam… Nikad nisam mislio da ću ovo reći… Ali, biram Pakao!
Petar je uzdahnuo i poveo političara ka vratima Pakla.
Kada je on ušao, bio je preneražen: terena za golf više nije bilo, noćnog kluba, također, svi njegovi prijatelji kuhaju se u kazanima, okolo šetaju razna čudovišta. Dotrčao i đavo i stavio je političaru na rame svoju šapu sa ogromnim kandžama.
– Ja ne razumijem! – reče političar. – Šta se desilo? Jučer je ovdje bilo tako prekrasno: vino, djevojke, ples… a sada moji prijatelji gore u plamenu! Pa, kako je to moguće?
Đavo se nasmiješio i rekao:
– Pa, šta si htio, stari? Juče je bila predizborna kampanja, a danas si ti glasao!
VIC: U Njemačkoj
Huse i Hase izbjeglice u Njemačkoj.
Hodaju Berlinom totalno gladni, i na kraju uđu u jedan restoran da pojedu nešto.
Dolazi konobar i pita ih:
– “Bite?”
A Haso ce:
– “Kobasice, kobasica bolan, znaš ba okruglo dugačko, peče se na roštilju”, konobar ga blijedo gleda:
– “Niht foshten.”
Vidi Huso nema fajde od objašnjavanja pa kaže Hasi:
– “Izvadi onu stvar bolan Haso, pa će se sjetiti valjda šta je kobasica na roštilju.”
– “Ne mogu, sramota me je.”
– “Ma daj puno smo gladni bolan…”
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek će konobar:
– “A, foshten, foshten”, i stvarno za deset minuta stigoše dvije porcije savršenih kobasica.
Sutradan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objašnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
– “Ma kobasica bolan, ovdje smo jeli jučer, okruglo dugačko, peće se na roštilju. Ništa. Ništa Haso, morat ćeš ga ponovo vadit bolan.”
– “E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio jučer, i ne mogu sramota me više.”
– “Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijet će nam ćevapčiće.”
VIC: Broj sedam
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
– “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je tačno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!”
Jedan drugi kaže:
– “I, jel’ konj bio prvi?” Ovaj prvi mu odgovori:
– “Ne, bio je sedmi.”
VIC: Lukavost
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
– “Hej ti, zašto nosiš ćup?”
Haso:
– “Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!”
– “Dobro.” – kaže ovaj.
– “A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?”
Huso:
– “Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeći!”
VIC: Svinja
– “Fato, Vaš muž Mujo mi je jučer rekao da sam svinja!”
Fata:
– “Ma takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!”
VIC: Mamine preporuke
Svatovi došli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nešto zabrinuta.
Primijeti to njena mama pa je počne tješiti:
– “Nije ono strašno prvi put, samo na početku malo boli i odmah je lijepo. Kasnije je sve ok.”
– “Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuhati!”
VIC: Žena i spavaća soba
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu, zove se Tigrov skok.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.”
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to:
– “Je** te taj Tigrov skok kad samo ti uživaš!”
VIC: Zmija
– “Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija”
– “Gdje vas je ujela?”
– “Iza kuće!”
– “Hm….a za sto vas je ujela?”
– “Sta ja znam, iz cista mira…”
VIC DANA: Magarac
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna.
Životinje u strahu, neće da idu iz glavnog grada.
Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
– “Oni tamo neće ni da čuju.”
Na to će lija:
– “Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.”
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– “Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju.”
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
– “Daj da idem ja da pričam s njima.”
A životinje će na to:
– “Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!”
A magare će na to:
– “Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.”
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– “OSTAJEMO OVDE!!!”
– “Pa kako si uspio, magare?”
– “Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!”
VIC: Zlatna ribica
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.
– Prva zelja Zdravlje.
– Druga zelja Sreca i bogastvo.
– Treca zelja da te upecam jos tri puta.
VIC DANA: Ponuda
– “Da li bi spavala sa mnom za 100.000 eura?”
-” Pa, kad razmislim, bih!”
– “A za 10 eura?”
– “Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?”
– “To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!”
VIC: Budala
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.
– “A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?”
– “Jesi vala jarane, upravu si.”
